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お気に入りのハンチングをかぶって、昼ご飯を食べに『王将』に立ち寄った。「いらっしゃませ」と元気に出迎えてくれた店員さんの頭にもハンチングが。そのハンチングが私の物と色も形もそっくり。かぶったらかぶられたって感じ。最近かぶりすぎる。ユニクロでコートを買ったら友達も同じコートを持ってたり、ここんとことかぶりまくってる。そのかぶってるコートを脱いで席に着いた、ワイシャツ&スラックス姿の私が、なおのこと『王将』の店員みたいな状況。

ヤバイなー(汗)

昼飯どころじゃないよ。これ危機的状況だよ。何が危機的ってさ、隣に座ってるオバちゃんに「おにいちゃん、ラーメンセット1つ」なんて言われてみ。何て切り返せばいいんだよ。「いや、僕店員じゃないんですよ」なんて『王将』の格好して言うのも説得力にかけるべ。ここでベターなのは「私休憩中なんですよ」だ。一部は事実ではないものの表面的に容認し、最終的要求は拒否する。これぞ「肉を切らせて骨を絶つ」。しかも、休憩中は本当の仕事が休憩中なので嘘にはならない。これを未必の故意とでも言うんでしょうか。完璧。ATフィールド並の防御力。

それより深刻なのは店員さんに王将のスタッフと間違えられて「オメー何座ってんだよ?」と怒られることだ。これは「休憩中ATフィールド」なんぞ、へのへのへのかぁっぱ~♪で何の役にも立たない。いや、さすがに店員同士の顔ぐらい覚えているだろっと思われるかもしれない。しかし二度あることは三度ある。ここの店員に私とそっくりさんがいるかもしれない。つまりキャラがかぶっているというやつだ。そんな怒号浴びせられて昼飯なんて食べれませんよ。そんなことがないように

私のハートは、今アンタが使いかけのメンマの器にしたサランラップの扱いより注意がいるんだから。もっと私を大切にして!という神妙な面持ちで必死に訴えかけました。

その表情が効いたのか、何事もなく私の目の前にラーメンが運ばれてきた。食事中はあれやこれやと考え事して、「うんそれでいこう」とか「よし」とかつぶやきながら食ってました。店員さんからみたらちょっとしたグルメさんみたいに思われたかもしれん。こんな感じで。


山岡が出した冷やし中華を批評した時の海原雄山先生の台詞wwwww。「あま酒50えん」に時代を感じる。これだけの熱弁誰も聞いてねぇーwwww。

さておき、別段これといったこともなく、食べ終わって今日も平和だなーなんて思ってたんですよ。

全て杞憂に終わったかのように思われたその時!

後ろのボックス席のレディーが笑っている…。これは、もしや、私を笑ってんの?「あの人の帽子王将のハンチングそっくりww」ってか? その手があったか、孔明!! 簡単に説明すると私は知らず知らずのうちに、この地域で「王将のハンチングをかぶったオサレさんぶってるアホ」になっているということだ。巷では下記のやりとりがされているに違いない。

ケンちゃん「オカーさん、あの人王将の人の帽子かぶってるよ」
お母さん「ケンちゃんシーッ! 見ちゃダメ!」

女子高生A「何何何? あのハンチング何?」
女子高生B「知らないのユミ? あれ王将系ハンチングよwwwww」

女子高生A「何ソレ~ww? 王将系ww? マジウケるんですけどーwwwwww」


私は王将系ハンチングをかぶったオサレさんぶってるアホではないと大声で言いたい。しかし大声で言ったらそれこそ頭悪いので、ここに書いておきます。つか飯をくいながらぶつくさ言っている私は相当逝ってる。問題はむしろそこだな、うん。
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自信会
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様々
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もちろん、ゴルフだよな?
自己紹介:
 2006年和歌山県に誕生した馴れ合いゴルフ部。まともに活動しているのは部長と管理人だけ。副部長は只今社会復帰中。「とにかく100をきらなきゃ話にならない」という部長が立てた目標に向けて、仕事の合間をみて練習中。現在は部長は120、副部長は130、管理人は140あたり。果たして100をきれる日が来るのだろうか? てか、ゴルフしてる暇があんのか? それでも、負けるな自信会! 頑張れ自信会!!
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